Một bữa nọ, bạn Sẻ mua được một cái váy thanh lý xoè xoè. Vì nó là hàng thanh lý và vì nó xoè xoè, bạn Sẻ để mặc ở nhà cho mát. Một bữa sau bữa nọ vài bữa, bạn Sẻ vừa diện váy xoè xoè, vừa cầm cây chổi lau nhà chạy tung tăng từ phòng này sang phòng khác. Lau nhà có tác dụng giảm mỡ bụng, bạn Sẻ (tự) bảo thế. Lúc ấy thì ông cụ thân sinh ra bạn Sẻ đang ngồi ở bàn làm việc. Bạn Sẻ chọc chọc cây lau nhà vào chân ông cụ: "Nhấc cái chân lên nào, Đại Ca. Lát nữa Đại Ca đừng có mà đi giầy dép gì từ ngoài sân vào trong nhà hộ con đấy nhé!". Ông cụ kéo mục kỉnh xuống, bĩu môi nguýt bạn Sẻ một cái từ đầu đến chân với ánh mắt rất chi là coi thường rồi bỗng dưng phá lên cười, cụ bảo: "Mày kiếm đâu cái váy giống váy các bà trong Viện Phụ Sản thế hả con?". Bạn Sẻ suýt khóc tập Một.

Tập Hai. Một bữa nữa cùng gần gần hai bữa kia, bạn Sẻ chăm chỉ giặt quần áo, đem phơi phóng cả một dàn ngoài sân, tranh thủ trời nắng. Xong việc bạn Sẻ chạy ù… lên giường, nằm khểnh chân đọc truyện. Bỗng nhiên nghe thấy tiếng bố đi dép lê loẹt xoẹt ngoài sân. Rồi lại nghe tiếng bố buôn dưa lê với mẹ: "Cái gì đây bà?". Rồi lại nghe thấy tiếng mẹ: "Áo nó mới mua đấy, đừng có sờ vào của nó!". Rồi lại nghe thấy tiếng bố: "Bà sợ nó à?... (trầm ngâm giây lát)… tí thì tôi tưởng cái giẻ lau ôtô, bà ạ!". Rồi lại nghe thấy tiếng mẹ gọi í ới: "Béo ơi, bố mày vừa bảo cái áo của mày là giẻ lau ôtô đấy. Thề, mẹ không nói điêu!". Bố tạt cái chặn họng luôn: "Chính là mẹ mày nói xong đổi cho tao đấy! Đừng có mà tin! *nói nhỏ hơn một chút* Bà sợ nó à?!". 

Một bữa nữa sau hai bữa kia vài ba tuần, bạn Sẻ đi chơi. Bạn Sẻ bất ngờ gặp một chị bụng chửa to vượt mặt đi ngang qua. Chị mặc một cái váy giống y xì kệt (một) cái váy (khác với cái váy ở tập Một) của bạn Sẻ. Bạn Sẻ lại suýt khóc. Hết tập Ba. Huhu.